Avainsana: synnytyksen jälkeinen masennus

Mielenterveysongelmat — miten läheiset voi tukea

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa Yleinen

Mulle tuli kysymysboksiin tällainen kysymys miten läheiset voi tukea mielenterveysongelmia sairastavaa läheistä. Täähän on nyt aika laaja kirjo mutta yritän jotain vinkkejä antaa.

Miten voit tukea:

🔸Ole läsnä vaikka toinen ei haluaisi puhua asioista, sekin riittää ja tuo turvaa

🔸Kuuntele jos toinen haluaa puhua, aina ei tarvitse tietää vastausta kaikkeen, mutta se kuuntelukin riittää

🔸Älä tuomitse, ole tukena

🔸Jo pienet avut arjessa voi riittää, lähde esim. kauppaan kaveriksi tai asioille mitä pitää hoitaa. Monessa mielensairaudessa on vaikea lähteä julkiselle paikoille. Joten siinä voit auttaa.

🔸Kysy ja tarjoa apua toiselle, sano että haluat tukea kaikin puolin ja jos vain haluat niin autan.

🔸Älä kuitenkaan väkisin toistamalla tarjoa apua jos toinen ei halua sitä, älä tuputa

🔸Kerro läheiselle kuinka tärkeä hän on

🔸Monesti voi tuntua että läheiset ei ymmärrä joten etsi tietoa sairaudesta, kysy läheiseltä sairaudesta ja ennen kaikkea ymmärrä, sitä ymmärrystä tarvitaan.

🔸Hyväksy toinen juuri sellaisenaan kuin hän on, kerro se

”Välttämättä sen enempää ei tarvinnut silloin kun en muuta halunnut”

Ei tähän varmasti kaikki tullut, mutta nämä asiat tuli mieleen. Joskus on vaikeaa olla tukena jos toinen ei sitä oikeasti halua. Mutta se pelkkä läsnäolokin kertoo, että susta välitetään. Esim. masennuksessa ei jaksa, mikään ei kiinnosta. Mutta kun tietää että se toinen on kuitenkin läsnä, se luo turvallisuuden tunneta ja tietää että susta välitetään.

Ahdistus on yksi asia mikä voi olla. Silloin mulle riittää että toinen on läsnä siinä vieressä. Välttämättä sitä ei halua mitään muuta tai sitten halikin voi auttaa tai sitten pahentaa joten on hyvä kysyä onko se ok. Mutta mitään apua ei kannata tuputtaa, se voi vaan ahdistaa lisää.

Ite mun läheiset on just olleet läsnä, mun on ollut hirveen vaikea keskustella asioista heidän kanssaan. Paitsi puolison kanssa jaan kaiken. On he auttaneet paljon lasten kanssa, varsinkin silloin kun uin niissä pohjavesissä, silloin mulla meni tosi huonosti. Oli ihana tietää vaikka olin niin huonossa kunnossa, että esim. puoliso pysyi rinnalla ja oli siinä hetkessä läsnä. Välttämättä sen enempää ei tarvinnut silloin kun en muuta halunnut. Ja se että sain halauksen kun sitä itse tarvitsi ja halusi. Sitä voi kysyä saako antaa halin, ainahan ei välttämättä sitä halua.

Joten sellaisia keinoja tukea läheistä. Olisiko sinulla jotain vinkkejä miten läheiset voi tukea ihmistä jolla on jotakin mielenterveysongelmia?

Miten mun kaksisuuntainen mielialahäiriö löydettiin

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa Yleinen

Sain muutamia päiviä sitten varmuuden sille että sairastan kaksisuuntaista mielialahäiriötä. Yllätyksenä se ei tullut koska psykiatri jo aikaisemmin puhui siitä, että se mulla on.

Tunteet on kyllä menneet vuoristorataa, Toisaalta on helpottunut ja toisaalta kaikki tuntuu niin hirveän epäreilulta. Miksi juuri minä. Miksi olo ei voisi olla koko ajan niinkuin hypomaniassa, miksi pitää tulla laskuja, miksi pitää olla sairas?

”En vain sitä tohtinut itselle myöntää tai sitä itse ymmärtänyt”

Näin jälkeen päin mun oireilu on alkanut jo nuorena, silloin olo on ollut kausittaista ja on ollut useampia masennuskausia. Nyt aikuisena kaikki alkoi rytinällä. Olen aika varma että nyt aikuisiällä mulla on ollut kolme hypomaniaa, kaksi niistä on varmistettuja. Mutta eihän sitä aikaisemmin ole hyvävointisena tehnyt mieli mennä lääkäriin, miksi menisi?

Mulla kaikki alkoi kuopuksen syntymän jälkeen. Oli synnytys ja sitten siitä oli myös yksi ikävä asia/trauma mitkä sitten laukaisivat hypomanian. Mutta kaksisuuntainen siellä taustalla oli jo olemassa. Mulla se näkyi sillon lähinnä rahan tuhlauksena ja impulsiivisuutena. Olin tosi impulsiivinen, hajotin tavaroita yms. Toki oli tietenkin vauhdikkuutta, nopeaa puhetta ja jo silloin mulla oli psykoottisia oireita. En vain sitä tohtinut itselle myöntää tai sitä itse ymmärtänyt. Voin niistä joskus sitten lisää kirjoittaa. Silloin mulla alettiin ekan kerran miettimään kaksisuuntaista.

”Vaikkakin itsellä on jotenkin niin vaikea uskoa että minäkö sairastuin kaksisuuntaiseen”

Siitä sitten tuli lasku masennukseen, mutta se ei ollut niin paha masennus kuin mitä mulla oli ennen hypomaniaa. En tiedä, muistot tuosta ajasta on tosi huteria. Ei oikein tahdo muistaa mitään ja asioiden laittaminen aikajanalle on haastavaa.

Mulla oli siinä välissä sitten jotakuinkin tasapainoinen aika vaikkakin masennustakin vähän oli. Ei kuitenkaan tullut suurempia heittoja. Sitten syksyllä aloin menetyksen vuoksi saamaan taas psykoottisia oireita, joista sitten seurasi hypomania, taas jälleen. Sillon oli vauhtia, oli euforinen olo, puhuin nopeaa, en oikein nukkunut, touhusin montaa asiaa yhtä aikaa, valmiiksi oli vaikea saada mitään, olin impulsiivinen ja ostelin. Sen jälkeen psykiatri sanoi, että tämä on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Ja loppujen lopuksi kaksisuuntainen todettiin tutkimusten avulla.

”Mulla on nyt tasaista vaikka vähän ollaan masiksen puolella. Mutta tähän kait sitä pyritään?”

Ja oli juurikin puhetta nyt viime käynnillä että se mun oireilu nuoruudessa on johtunut tästä tai ainakin osittain. Ei se kaikkea selitä. Mun oireet on olleet aika selvät, että silleen kenelläkään ei ole tarvinnut miettiä mitä tämä on, ei ole jäänyt käytöksen osalta mikään epäselväksi. Vaikkakin itsellä on jotenkin niin vaikea uskoa että minäkö sairastuin kaksisuuntaiseen.

Helpottunut on olo toki, nyt saan asiaan kuuluvaa hoitoa ja kaikki tietävät varmasti mitä sairastan. Mulla on hyvä lääkepohja joka on toiminut aika hyvin tähän mennessä. Jos vertaa mun oloa vuoden takaiseen niin on käytöksessä tullut SUURI muutos. Sitä ei varmasti täällä somessa näe. Mutta vuosi sitten olevan hypomania oli paljon rajumpi kuin tämä viimeisin. Senkin asian takia että lääkkeet toimii, puoltaa sekin kaksisuuntaisen diagnoosia. Mulla on nyt tasaista vaikka vähän ollaan masiksen puolella. Mutta tähän kait sitä pyritään? Ettei olisi syvästi masentunut eikä menossa maniaan. Mun vaan nyt pitää tottua tähän perusoloon ja siihen että elämä ei ole yhtä hypomaniaa. Se tunne ei oo totta ja en voi koko ajan voida niin ”hyvin”. Tavallinen elämä hypomanian jälkeen tuntuu niin hurjan tylsältä. Kaipaa sitä energisyyttä.

Semmoinen kirjoitus siitä sitten, olisihan sitä vielä mahtunut tekstiä lisää, mutta jätetään tämä nyt vain tähän. Jos tulee jotain kysyttävää niin multa saa kysyä. Tämä kaikki on vielä itsellenikin tosi uutta, ei pysy kaiken perässä. Mutta eiköhän tässä vuosien aikana ehdi kaikkeen tottua ja kaikesta tulee arkipäivää😊

Minun matka masennuksen kanssa — mistä kaikki alkoi ja mihin on tultu

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus

Mun masennusmatka on ollut aika pitkä, lähes kaksi vuotta, se on pitkä aika. Toisaalta se on mennyt todella nopeaa, vaikka välissä on tuntunut että aika matelee. Mistä kaikki siis alkoi ja mihin on tultu?

Olen ollut joskus nuorempana masentunut, mutta on ollut monia vuosia välissä kun olen ollut ok. Keskimmäisen raskauden loppupuolella aloin masentua, en sitä edes itse huomannut tai myöntänyt itselleni. Synnytyksen jälkeen kaikki räjähti käsiin, olisi kuin kaikki ois muuttunut mustaksi ja väsytti kamalasti. Tunteet alkoivat olla todella pelottavia, halusin kuolla, jopa tehdä itselleni jotakin. Vauvan itkua en voinut sietää, en kerta kaikkiaan. Se oli todella synkkää aikaa. Synnytyksen jälkeinen masennus.

Siitä mentiin eteenpäin ja masennus oli alkuun todella synkissä vesissä, mutta alkoi helpottamaan ennen kuin tulin raskaaksi kuopuksesta. Masennus alkoi pahentua raskausaikana ja taas oltiin synkissä vesissä. Mutta masennus kuitenkin helpottui loppuraskauteen ja minulla meni todella tasaisesti, nautinkin vähän raskaudesta vaikka raskaus oli todella vaikea. Synnytys meni hyvin ja kaikki vaikutti olevan hyvin, sitten lähipiirissä tapahtui jotain mikä vähän sysäsi takaisin sinne pohjalle. Se ei kuitenkaan ole koko syy, koska synnytyksen jälkeen tapahtui jotakin.

”Se oli todella sekavaa aikaa enkä itsekään muista kaikkea”

Noin muutama viikko synnytyksestä minun käytös muuttui todella radikaalisti. Olin sekava, masennus puski päälle ja minusta tuli todella impulsiivinen. Sitä kesti jonkin aikaa ja jouduin käytökseni takia osastolle. Sitten kun kotiuduin osastolta muutaman päivän jälkeen, tapahtui jotain. Minusta tuli ylivirkeä, höpötin kamalasti, touhusin koko ajan jotakin ja hommat jäi kesken kun olin jo tekemässä jotain muuta, olin impulsiivinen, tuhlasin rahaa kamalasti, olin tullut pohjalta johonkin korkeuksiin. En minä sitä itse nähnyt, saati myöntänyt itselle, mullahan oli aivan loistava olo, yritin peittää sitä. Olin kuitenkin niin impulsiivinen, että puoliso vei minut päivystykseen ja sieltä päädyin takaisin osastolle. Tällä kertaa osastolla olo oli pidempi. Olin siellä viikkoja, vaikka välillä lähdin sieltä pois ja menin heti takaisin. En siis ollut koko aikaa vasten tahtoa hoidossa, lääkärin luvalla sain lähteä pois kun halusin.

No muutaman viikon taisin olla siellä pilvissä, kun tulin alas sieltä niin kaikki oli taas sitä paskaa. Se oli todella sekavaa aikaa enkä itsekään muista kaikkea, olin kuin eri ihminen. Somessa olin silloin hiljaisempi tai sitten päivitin juttuja kovaa vauhtia. En toki kadu mitään julkaisujani, sellaista ei ole päässyt käymään.

”Opin kuitenkin elämään sen kanssa ja vielä joku päivä voin sen vielä itsellenikin myöntää”

Melina oli isänsä kanssa minua moikkaamassa osastolla

Siitä asti on mennyt vuoristoradassa ja olo on etsinyt tasapainoa, joka nyt näyttää alkavan löytyä. Lääkkeet ei vaikuta heti vaan siihen menee viikkoja että ne tasoittaa oloa. On ollut todella vaikea odottaa millon olon tasaantuminen tapahtuu, aika on madellut. Nyt sen aika tuntuu olevan, toivon näin.

Mulla on ollut paljon uuden opettelua ja asioiden itselle myöntämistä, kuten se mahdollinen kaksisuuntainen mielialahäiriö ja persoonallisuushäiriö. Siksi en voi 100% varmuudella sanoa että minulla on kaksisuuntainen, koska siihen tarvitaan todistettavasti kaksi hypomaniaa tai maniaa ennen kuin sen voi diagnosoida. Minulla on ollut yksi hypomaniakausi. Kuitenkin lääkärien mukaan kyllä se minulla aika varmasti on, vaikka yritän sitä koko ajan itseltä kieltää. Olen siinä vaiheessa missä olen tullut sieltä ylhäältä tasaiseen ja elämä tuntuu tosi tylsältä, sitä ei osaa selittää jos ei sitä itse ole kokenut. Mun masennus on parempana, mutta nyt pitää oppia elämään eri sairauden kanssa. En pääse helpolla, mutta kyllä tästä vielä noustaan vahvempana ja viisaampana.

Joten tässä minun matkani mielenterveysongelmien kanssa, tiivistin sen niin hyvin kuin osasin. Tuntuu jotenkin tosi sekavalta kaikki, itsekin vielä prosessoin kaikkea tapahtunutta. Ja mulla on muistikuvat paikoin tosi hataria, toivottavasti muistin kaikki oikein mutta ainakin pääpiirteittäin. Minun matka on ollut pitkä ja kaksisuuntaisen kanssa se ei ikinä tule tavallaan päätymään, koska se on pysyvä sairaus. Opin kuitenkin elämään sen kanssa ja vielä joku päivä voin sen vielä itsellenikin myöntää, vaikka se tuntuu nyt vaikealta. Tällä hetkellä tätä kirjoittaessani olen menossa ihan hyvillä mielillä eteenpäin, kyllä tästä kaikesta selvitään❤️

Millaista oli psykiatrisella osastolla

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus

Siitä alkaa olemaan muutama kuukausi, kun kotiuduin osastolta. Nyt on ehtinyt ajattelemaan siellä oloa ja sitä millaista se oikein oli.

Se osasto jolla minä olin oli välillä aika rauhaton, kun taas toisena päivänä se oli aivan rauhallinen ja välillä jopa kodinomainen. Rauhattomia päiviä olivat ne kun potilaita oli paljon ja tietenkin riippuen heidän sairauksistaan. Niistä en lähde avaamaan enempään, koska jokaisella on oikeus yksityisyydensuojaan.

Olin päivystysosastolla johon tuotiin akuuteimmat tapaukset, väkisinkin joskus oli rauhatonta. Mutta onko missään sairaalassa ikinä rauhallista?

Mulla alussa aristi liikkua missään ja ajattelin että mulla on leima otsassa, jossa lukee ”sekopää”, niin minä alkuun ajattelin itsestäni. Minusta jälkeenpäin se on aika surullista. Taas muista en niin ajatellut, koska tiesin jokaisen olevan siellä omista syistä ja jokaisella on joku sairaus. Siellä sai kavereita ja huomasi etten paini näiden asioiden kanssa yksin, on muitakin.

”Öisin alkuun mulla pelotti, en tiedä edes miksi”

Osaston rytmi oli selvä, aamulla mentiin tiettyyn aikaan aamupalalle, sitten otettiin aamulääkkeet, sitten oli oleskelua ja hoitajan kanssa juttelua. Meillä oli myös mahdollista käydä erilaisissa pajoissa. Minä kävin sellaisessa missä sai esimerkiksi maalata, tehdä koruja, laulaa karaokea yms. En edes muista mitä kaikkea siellä pystyi tekemään, koska siellä oli todella paljon tekemistä.

Ruokailut oli aina samaan aikaan, se oli tärkeää että rutiinit pysyi joka päivä samana. Lääkkeet otettiin myös samaan aikaan aamuin ja illoin. Sitten jos on vapaakulut sai käydä kaupassa ja ulkoilemassa päivällä. Myös sopimuksen mukaan sai käydä kaupungilla, kunhan siitä oli sovittu etukäteen ja lääkäri oli hyväksynyt ”loman”. Myös kotilomat oli mahdollisia ja jos ne meni hyvin, oli niiltä mahdollisuus kotiutua.

Öisin alkuun mulla pelotti, en tiedä edes miksi tai no alkuun pelotti olla ylipäänsä. Se meni äkkiä ohi, kun huomasin että ei ole mitään hätää. Osastosta oppi jopa tykkäämään, kunhan noudatti itse myös rutiineja ja osallistui toimintaan eli niihin päivän rutiineihin. Siellä ei ole tarkoitus vaan maata vaan päinvastoin, siellä kannustetaan mukaan toimintaan.

”Kaikki mielikuvat mitä mulla oli osastohoidosta muuttuivat siellä ollessa”

Se paikka missä minä olin oli kyllä kaikin puolin hyvä, uutena vuotena nähtiin jopa ilotulitus. Hoitajat olivat mukavia vaikka aina ei oltu samaa mieltä, mutta eihän se ole tarkoituskaan. Osastolla painotetaan siis rutiineja ja toisten kanssa höpöttely, korttien pelaaminen ja ulkoilu piristi ja se oli tosi mukavaa. Pesulla sai käydä millon halusi ja meidän osastolla oli sauna pari kertaa viikossa. Myös ystävät ja perheenjäsenet sai käydä kylässä, joka päivä oli pitkät vierailuajat.

Se oli aika rentoa oleskelua ja semmoista itsensä etsimistä, siellä joutui oikeasti ajattelemaan paljon asioita. Minäkin huomasin itsessäni muutaman huonon käyttäytymismallin. Sitä aikaa oli, väkisinkin siinä joutuu ajattelemaan. Mutta uskoisin sen olevan yksi tarkoitus, ihminen ehtii ajatella. Minä olen iloinen että ajattelin ja huomasin itsessäni väärät käyttäytymismallit, nyt voin lähteä muuttamaan niitä. Eihän muutos hetkessä tapahdu mutta hiljaa hyvä tulee.

Mulla jäi kaiken kaikkiaan tosi hyvä maku käteen osastosta ja voisin mennä sinne uudestaankin. Kaikki mielikuvat mitä mulla oli osastohoidosta muuttuivat siellä ollessa. Se on ihan samanlainen kuin olisit sairaalassa muutenkin, ehkä vielä mukavampaa. Joten ehdottomasti jos mietit ja sinnittelet yksin kotona, niin osasto on hyvä vaihtoehto. Sitä ei ollenkaan tarvitse pelätä❤️

Miksi minä teen somea

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus, Yleinen

Miksi teen somea?

Siinäpä vasta kysymys, niin miksi? Aloitin aikoinaan siitä, kun halusin näyttää muille miten ihana lapsi meillä on ja Downin oireyhtymä tekee hänestä niin erityisen. Aikani kirjoitin vain Meeasta, kunnes aloin kirjoittamaan pikku hiljaa myös meidän perhearjesta. Sitten aloin kirjoittamaan raskaudesta, josta päästäänkin asiaan. Sairastuin masennukseen, joka räjähti pitkälti käsiin synnytyksen jälkeen. Se oli kauheaa, olo oli kamala. Silloin mietin mitä teen, jäänkö asian kanssa itsekseni ja esitän somessa että kaikki on hyvin.

”Olen aina halunnut auttaa ihmisiä ja miettinyt miten sen tekisin. Ja nyt minä teen sitä koko ajan”

Me juteltiin mun puolison kanssa ja hän rohkaisi minua kertomaan, koska siellä on varmasti samassa tilanteessa olevia ihmisiä. Hetken tuumailtuani tulin siihen tulokseen, että en halua esittää mitään ja siihenkin asti olin ollut rehellinen meidän arjesta. Miksi lopettaa siihen?

Minä sain yllättävän positiivisen vastaanoton, en edes tiedä miksi odotin muuta? Aloin kirjoittamaan masennuksesta, ahdistuksesta ja ennen pitkään huomasin sen auttavan minua. Mutta se auttoi myös vertaisia joilta tuli minulle viestejä. Ne viestit ovat saaneet minut kirjoittamaan vain enemmän, koska jos näillä omilla höpinöillä voin auttaa muita, niin sen varmasti teen.

”Oon saanut muutamia kommentteja siitä että miten masentuneena jaksan tehdä somea tai hymyillä”

Yksinkertaisesti teen tämän kaiken siksi että saan siitä itselle. Kirjoittaminen auttaa, on helpompi joskus kirjoittaa kuin puhua. Ja toisekseen olen aina tykännyt auttaa ihmisiä, jos voin tätä kautta antaa vertaistukea niin miksi ihmeessä jättäisin sen tekemättä? En varmasti jättäisi. Olen aina halunnut auttaa ihmisiä ja miettinyt miten sen tekisin. Ja nyt minä teen sitä koko ajan. Yksi, kaksi, kolmekin ihmistä on paljon, mutta teitä on ainakin muutama sata. Kiitos kun seuraatte minun matkaa ja kiitos jos voin olla avuksi tätä kautta❤️

Oon saanut muutamia kommentteja siitä että miten masentuneena jaksan tehdä somea tai hymyillä. Se ei tietenkään ole niin mustavalkoista. Kameran edessä on helppo hymyillä sen kaksi sekuntia ja mitä someen tulee, niin teen sitä silloin kun se tuntuu hyvältä. Palaan myös siihen että kirjoittaminen auttaa ja masentuneenakin pitää tehdä mieluisia asioita, jos vain siihen kykenee.

Jatkan tulevaisuudessakin somen tekemistä ja edelleen sillä ajatuksella, että olen rehellinen. Näytän sitä meidän oikeaa arkea. Tietenkään niistä asioista en voi puhua mihin liittyy muita ihmisiä, mikä on ymmärrettävää. Vaikka minäkin haluan näyttää sen rehellisen kuvan meidän arjesta, silti paljon jää näkemättä. Joten muistetaan aina somessa että se mitä me nähdään, voi olla vain pintaraapaisu. Meitä kaikkia joskus koetellaan, eikä kenenkään elämä ole aina helppoa. Silti me selvitään tästä❤️

Miten mulla menee — oon yrittänyt jaksaa

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus, Yleinen

Nyt oon ollut kotona suurinpiirtein kuukauden päivät. On mennyt vaihtelevasti, toinen päivä on hyvä ja toinen huono, mutta mikä tärkeintä niin siellä on niitä hyviä päiviä. Ja niitä on alkanut tulemaan yhä enemmän ja enemmän.

Itsetuhoisuus on hävinnyt kokonaan, mikä on mahtava asia, en halua tällä hetkellä tehdä itselle mitään. Taannoin se että halusin, oli arkipäivää. Se on aika surullista. Joskus mun päivät meni siihen, kun tuskissani mietin kuolemaa. Se tuska oli tosi kova. Joskus makasin vessan lattialla tuskissani, en tiennyt siinä hetkessä mitä muutakaan tehdä. Halusin karkuun sitä oloa, halusin sen olon loppuvan.

”Tuntuu että ne pitäisi sylkeä ulos, mutta niitä on niin paljon etten tiedä mistä alottaisin”

Oon yrittänyt jaksaa, ehkä käytän liikaakin voimia siihen. Pitäisi antaa itselle armoa ja välillä on ok jos ei jaksakaan. Sitten tulee taas uusi päivä ja voi jaksaa uudestaan. Mä yritän parhaani, muuhun en oikeastaan kykene. Minä teen virheitä, olenhan ihminen. Musta tuntuu että jos en riitä jollekin näin niin sillon en voi sille mitään. Mun sairaus on aiheuttanut mun käytökseen kaikenlaista, enhän olisi sairas jos se ei niin olisi tehnyt. Ihmiset ehkä helpommin sen ymmärtäisivät jos kyse olisi jostain somaattisesta sairaudesta, vaikkapa epilepsiasta. Kai se on jollekin helpompi ymmärtää, mutta yhtälailla masennuksen oireet on oikeita ja ei niitä itse itselleen haluaisi. Voi kun en joutuisi käymään tätä kaikkea läpi ja voisin olla omaitseni. Mutta jos jään siihen vellomaan, niin en pääse eteenpäin ja tämä minulla pitäisi muistaa.

”Silti eihän tämä niin yksinkertaista ole, että nyt ollaankin yhtäkkiä kunnossa”

Mulla on ollut paljon ajatuksia viime aikoina. Tuntuu että ne pitäisi sylkeä ulos, mutta niitä on niin paljon etten tiedä mistä alottaisin. Se onkin yksi asia mikä on rasittanut viime aikoina, olisi niin paljon asiaa. Se sitten toisaalta ahdistaakin, vaikka on paljon muitakin ahdistuksen aiheita. Ei ole ollut oikeastaan viime aikoina sellaista ihmistä kenelle niitä purkaa tai ehkä en ole osannut purkaa. Se tuntuu pahana olona ja siltä kuin aina itkettäisi, mutta kyyneliä ei vain tule. On mulla viikottaiset käynnit mielenterveyshoitajan luona, mutta se on loppujen lopuksi lyhyt aika, eikä siinä ehdi sanomaan kaikkea mikä on mielessä. Mun oma hoitaja on ollut vielä pois töistä, niin uuden kanssa menee aina hetki ennen kuin pääsee kunnolla jutun juurelle.

Vaikka tässä nyt kaikki kuulostaa kauhean negatiiviselta niin ei se sitä koko ajan ole. Välillä tai aika useinkin jo nauran, ihan aidosti. Myös aito hymy näkyy enemmän kasvoilla, se on ihanaa. Olen myös yrittänyt tehdä mielekkäitä asioita, vaikka se tuntuu joskus vaikealta. Silti eihän tämä niin yksinkertaista ole, että nyt ollaankin yhtäkkiä kunnossa. Vielä on matkaa edessä, mutta on sitä jo melkonen matka tultukin eteenpäin. Olen ylpeä itsestäni, useammin. On kuitenkin hetkiä vielä kun en ole ja olo tuntuu toivottomalta. Ahdistuksen kanssa kamppailen vielä joka päivä, mutta olen löytänyt keinoja hallita sitä ja se on tosi mahtavaa. Mutta ahdistuksen kanssa ei ole helppo elää, toivoisin todella sen pian helpottavan.

Kutakuinkin eteenpäin mennään ja minä kyllä selviän tästä. Onhan mulla ihana perhe, mahtavia ystäviä, tukijoukkoja❤️

Mistä syystä jouduin psykiatriselleosastolle

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus, Yleinen

Miksi minä oikeastaan jouduin sinne osastolle? Sisältövaroitus: Itsetuhoisuus

Mulla tuli kotona hetki, kun pyysin puolisoa viemään minut päivystykseen. Se hetki oli semmoinen että halusin kuolla, jopa halu tehdä itselle jotain oli todella kova. Lasten itku alkoi olla silloin todella hankalaa kuunneltavaa, se ahdisti tosi kovasti. Olin myös viillellyt pahaan oloon, tuskaiseen ja toivottomaan oloon. Mulla oli myös ajatus siitä miten sen kaiken saisi loppumaan.

”Tein semmosia asioita mitkä itselle oli epänormaaleja”

Ne ajatukset säikäytti itseni sen verran, että halusin pikimmiten lähteä päivystykseen. Tai oikeastaan en halunnut lähteä, en tiedä mikä minut silloin sai lähtemään. Olihan mulla ollut niitä ajatuksia ennenkin mutta tällä kertaa ne oli erilaisia, ne oli voimakkaita. En tänäkään päivänä tiedä mikä minut sai lähtemään, ehkä se oli hyvä ystävä joka oli tukena. Kuka tietää?

Toisella kertaa kun jouduin takaisin osastolle, niin mulla meni todella lujaa. Olin vauhdissa ja menossa joka paikkaan, teinkin koko ajan jotakin. Laitoin itseäni, hiuksia, tein kasvonaamiota, halusin tanssimaan. Shoppailin silloin tosi paljon. Se oli erilaista kuin normaalisti ja nyt sen itsekin hahmottaa, kun vointi on suht tasainen. Tein semmosia asioita mitkä itselle oli epänormaaleja.

Olin elämäni kunnossa, vaikka en oikeasti ollut. Mulla oli liikaa vauhtia niinkuin kaksisuuntaisessa mielialahäiriössä maniassa on tai mulla epäillään, että silloin olisi voinut olla hypomania. En tiedä kiinnostaisiko teillä kuulla siitä enemmän?

”Mutta sekin on parempi kuin maata sängyssä aivan masentuneena ja haluta kuolla”

Mun vauhti kuitenkin vaikutti myös siihen, että olin tosi uhmakas, uhmasin lääkäriä vastaan että mulla on kaikki hyvin. En itse asiassa muista siitä kerrasta kauheasti mitään. Mulla oli voimakas tarve liikkua ja höpöttää ja olisin halunnut lähteä tanssimaan, koska kaikki on hyvin. Ei mulla tosiaan ollut. Joudun toistamiseen M1-lähetteellä psykiatriseen hoitoon. Epäilynä silloin kaksisuuntainen mielialahäiriö ja se persoonallisuushäiriö. Vieläkään en diagnoosia ole varmaksi saanut, koska siihen vaaditaan ainakin todistettavasti kaksi maanista jaksoa. Mulla olisi ollut yksi.

Sitten mulla on ollut/on vieläkin masennusta, vaan se masennus alkaa pikku hiljaa helpottamaan. Tilalle on tullut vaikea ahdistus, mutta sekin on parempi kuin maata sängyssä aivan masentuneena ja haluta kuolla.

Lääkäri pohti että raskaus ja nyt viimeinen synnytys olisi laukaissut mahdollisen kaksisuuntaisen ja kaiken tämän. Oikeastaan tämä tuntuu ihan sekamelskasta, siltä se itsestä tuntuu kun ei ole saanut niitä diagnooseja vielä virallisesti. Se helpottaisi niin paljon elämää kun ne voitaisiin sanoa. Mutta niinkuin olen aiemmin sanonut, niin mielenterveysasiat on semmoinen diagnoosiviidakko. Yritäppä sieltä jotain löytää.

Mistä sinä haluaisit kuulla lisää?

Impulssit — räjähtelyä ja lentäviä mandariineja

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus, Yleinen

Sisältövaroitus: Itsensä vahingoittaminen

Kysyin Instagramissa teiltä, että kiinnostaako tietää mitä impulsseja minulla on ollut. Moni vastasi kyllä, joten tässä nyt kirjoitan. Mietin vaan mistä lähtisin liikkeelle.

Jos joku miettii että haluanko kertoa niistä ja enhän paineen alla kirjoita, niin en tietenkään. Kysyin sen takia, että kiinnostaako kellään ylipäänsä semmoinen ja mielelläni kerron. Siitäkin syystä jos se auttaisi toisia. Haluan tähän alkuun painottaa, että minulla on tällä hetkellä kaikki hyvin. Impulssit on loppunut ja kaikki on muutenkin tilanteeseen nähden ok. Se että kerron näistä, niin ajattelin että joku voi saada näistä apuakin.

Mulla on ollut paljon erilaisia impulsseja nyt masentuneena. Silmälasien ja puhelimen heittely on varmasti niistä yleisin. Kuitenkin nyt synnytyksen jälkeen tilanne räjähti käsiin. Minä tuhosin suurimman osan mun vaatteista ahdistuneena ja toinen mitä tein, niin lahjoitin osan meidän rahoista Hyvä Joulumieli- keräykseen. Ei se nyt mikään pieni summa ollut. En tiedä tänäkään päivänä miksi, älä kysy. Sen tiedän että olin silloin sekaisin ja todella ahdistunut. Oikeastaan tuska kuvaa sitä tunnetta parhaiten, mikä minulla silloin oli.

”Se oli kiva, sen tuskaisen asian sai käännettyä hauskaksi ja se ei ollut enää niin paha”

Toisekseen olen viillellyt itseäni. Se on tosi huono tapa mikä minulle on jäänyt nuoruudesta päälle. Viilsin itseäni päivystyksessä, kun minulla oli niin huono olla. Joku oli jättänyt sakset lavuaarin päälle ja näin kai tilaisuuteni tulleen. Sitten yritin karata päivystyksestä ja painin jonkun verran vartijan kanssa. Enhän minä tietenkään pärjännyt, en sitten yhtään. Viillot oli sen verran syviä, että tarvitsi pari tikkiä. Toinen mitä tein, niin löin itseäni päähän. En oikeastaan tiedä miksi tein tuon kaiken. Kai tähänkin sopii sanoa, että olo oli todella todella tuskainen. Nyt kun ajattelee niin tällä hetkellä tuo tuska on pois, se on oikeastaan mahtavaa. Vaikka ahdistus onkin jäänyt päälle.

Mulla tuli myös osastohoidossa semmoisia impulsseja missä lähdin pois osastolta. Yleensä olin takaisin jo seuraavana päivänä, joten niistä ei todellakaan ollut hyötyä. Yhtenä kertana lähdin tosi kiihtyneenä, nakkasin laukut lattialle ja sieltä vieri mandariinit ulos, tallasin pari mandariinia muusiksi, kun tielle sattui. Ja tälle ei voi enää kuin nauraa!😂 Mulle vitsailtiin loppuosastoaika jos oli mandariineja iltapalalla. Se oli kiva, sen tuskaisen asian sai käännettyä hauskaksi ja se ei ollut enää niin paha.

Yksi kerta minua alkoi ahdistamaan niin paljon osastolla, että otin ja lähdin. Ajelin bussilla keskustaan ja mietin, että mitä ihmettä? Mitä minä nyt sitten teen. Menin hotelliin yöksi ja päädyin seuraavana päivänä takaisin osastolle. Sillälailla sitten.

”Nyt en voi menneitä asioita muuttaa, mutta voin elää tätä hetkeä ja tässä hetkessä minulla on kaikki ihan hyvin”

Yksi päivystysreissu kaadoin muutaman penkin ja naulakon. Kai mulla oli niin paha olla. Tuntuu että pitää puolustella tekemisiään, eihän niitä voi oikeastaan mitenkään puolustella. Ja tämä käytös ei ole minulle mitenkään ominaista. On pohdittu lääkärien kanssa liittyykö kaikki kaksisuuntaiseen, luultavasti. Mielenasiat on vain niin vaikea diagnosoida.

En osaa sanoa mistä uudet impulssit ovat tulleet. Ehkä sen mahdollisen kaksisuuntaisen mukana ja varmaan myös persoonallisuushäiriö vaikuttaa asiaan. Ei sitä kukaan voi varmaksi tietää, mutta jäljestä päin ne ahdistavat todella paljon. Enkä ymmärrä käyttäytymistäni ollenkaan, en sitten ollenkaan. Jos voisin tehdä kaiken tekemättömäksi, niin varmasti sen tekisin. On vaikea ymmärtää kun ei tunnista itseään käyttäytymisestään. Kaikki muuttui synnytyksen jälkeen. Mutta kaikki muuttuu myös paremmaksi. Nyt en voi menneitä asioita muuttaa, mutta voin elää tätä hetkeä ja tässä hetkessä minulla on kaikki ihan hyvin. On tultava sinuiksi menneisyyden kanssa, että voi jatkaa eteenpäin ja tätä minä yritän, osaksi olen jo päässytkin. Uskon myös että tämä kirjoittaminen on osa sitä prosessia.

Osastolla olo aikana mulla kävi usein tämmöinen ihana pieni vieras

On vielä muutama impulssi mistä en ole vielä valmis kertomaan, pitää käsitellä ne asiat ensi itseni kanssa. Mutta tässä tuli muutama esimerkki. Kirjoitan varmasti tulevaisuudessa lisää, aina sitä mukaa kun olen siihen valmis. Tähän olin valmis, tämän pystyin kertomaan ja päivien kuluessa tulen varmasti kertomaan paljon muutakin. Jotkut asiat pidän myös varmasti itsellänikin. En siksi että enkö voisi niistä kertoa, vaan on kiva jos muutama asia pysyy ihan vain meidän perheen keskuudessa❤️

Vastauksia teidän kysymyksiin

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa Yleinen

”Saatteko tyttöjä hoitoon, että saisitte parisuhdeaikaa vkl?”

Kyllä me varmaan saadaan, pitää vaan vähän järjestellä. Uskoisin että ainakin vapaailta olisi järjestettävissä oleva asia ja sitä ollaankin jo suunniteltu. Haaveissa olisi myös vkl vapaa hotellissa, mutta nyt ei ole semmoista mahdollisuutta. Ehkä pian kuitenkin❤️

”Ootko tavannut koskaan livenä muita joilla on/on ollut synnytyksen jälkeinen masennus?”

Kyllä olen tavannut❤️ ja vertaistuki on ihana asia❤️ Minulla on myös paljon läheisiä kenellä on mielenterveysongelmia, joten vertaistukea on riittänyt. Haluan sitä myös osaltani antaa toisille.

”Mistä arvelet masennuksesi johtuvan?”

Alkuun se lähti raskausajasta ja räjähti synnytyksen jälkeen käsiin. Uskon kuitenkin että siinä on paljon tekijöitä. Omat traumat jotka on noussut pintaan äitiyden myötä, asioita on enemmän alkanut miettimään ja pohtimaan.

”Onko sulla mitattu ferritiiniä?”

Kyllä on ja se on seurannassa. Pääsen infuusioon jos se ei ala nousemaan.

”Miten Meea on viihtynyt päiväkodissa?”

Todella hyvin, se on yksi lempparipaikka ja Meealla on ihan mahtava päiväkoti. Ja aivan ihana avustaja, kaikki muutkin hoitajat on kyllä ihan huippuja❤️ Meea pitää aina omaa aamupiiriä muille ja touhuaa kovasti päikyssä muiden kanssa.

”Miten pienet ikäerot vaikuttaa lapsiarjessa? Kerro plussat ja miinukset”

Toisaalta se on ihana asia, koska heistä on paljon seuraa toisilleen. Mutta kyllä sitä riidelläänkin ja välillä väsyttää, kun on niin hektistä. En kuitenkaan kadu asiaa, ihana nähdä kuinka he kasvaa yhdessä ja saavat paljon seuraa toisistaan❤️

+Seuraa toisilleen
+Vauva ajat ovat samaan syssyyn
+Kaikki lastenhoito asiat ovat tuoreessa muistissa
+Samat vaatteet menevät pikkuisille
-Arki on välillä hektistä
-Joskus väsyttää tosissaan hälinä ja äänet mitä kolmesta pienestä tulee

”Onko sulle mietitty sähköhoitoa?”

Ei ole mietitty.

”Mitä sun mies ajattelee siitä, kun jaat teidän elämää avoimesti somessa?”

Hän tukee ja kannustaa minua siihen. Hän on ylpeä minusta❤️ Häntä se ei siis haittaa yhtään ja ollaan yhdessä sovittu tietyt pelisäännöt. Esimerkiksi lapsista ei julkaista vähäpukeisia kuvia tai mitenkään noloja kuvia.

”Miten vuorovaikutus/kiintymyssuhde lähtenyt liikkeelle vauvan kanssa?”

Yllättävän hyvin vaikka olin osastolla monta viikkoa. Toki Jerkku kävi siellä monta kertaa pikkuisen kanssa❤️ Voisin sanoa että paremmin mitä Mimosan, koska hänen syntymän jälkeen olin tosi masentunut tai siitähän tämä kaikki alkoikin. Totta kai ei se varmasti ole niin hyvä, kuin voisi olla koska olin osastolla monta viikkoa. Ei se kuitenkaan huonokaan ole❤️

”Miten puolisosi jaksaa, saako jotain tukea?”

Tähän voisin kysyä vastauksen suoraan mieheltäni. Vastaus: Minusta minä oon jaksanut ihan hyvin tässä. Oon saanut käydä keskustelemassa mielenterveyshoitajan kanssa. Ei kait tässä mitään ihmeempää.

”Saitko ensimmäisen kerran masennusdiagnoosi synnytyksen jälkeen”

En saanut, olen ollut masentunut pari kertaa aikaisemmin.

”Joko teidän lapsiluku on täynnä?”

Tällä hetkellä se ainakin siltä tuntuu, mutta mielihän voi aina muuttua! Haaveilin joskus 4-5 lapsesta. Tällä hetkellä en kuitenkaan olisi siihen valmis.

Maalaaminen on parasta terapiaa

”Millaisia ajatuksia sinulla on tulevaisuudesta?”

Pääosin positiivisia, ihanaa nähdä lasten kasvavan ja ehkä itsekin löydän sen alan mille haluan työllistyä. Joskus heikkoina hetkinä tulevaisuus näyttää toivottomalta, mutta päivä päivältä näitä hetkiä on vähemmän❣️

Oli kysytty myös minun lääkityksestä ja millaisia impulsseja minulla on ollut. Lääkitystä en tällä hetkellä halua jakaa kaikille. Impulsseista tulen kyllä kirjoittamaan, mutta sitten kun olen siihen valmis ja oma vointi on tasainen. Kiitos teille kysymyksistä. Kaikkea kyllä saa kysyä ja vastaan jos se vain on semmoinen johon haluan vastata❤️ Kaikkea saa kysyä❣️

Persoonallisuushäiriö vai jotain muuta

julkaissut rakkauskromosomi, kategoriassa masennus, Yleinen

Mulla on jo aikasemmin epäilty persoonallisuushäiriötä ja nyt myös osastolla psykiatri olisi vahvasti sitä mieltä, että minulla sellainen voisi olla. Nyt on sitten tutkimukset edessä päin ja olen niistä kyllä onnellinen. Ne tuovat selkeyttä minun elämään ja sitten voin alkaa saamaan hoitoa juuri siihen mihin tarvitseekin.

Minulla ei sinänsä herätä kauhua ajatus persoonallisuushäiriöstä. Sehän olisi ihme jos semmosta ei olisi, kun huomioi minun traumat mitä elämässä on ollut. Ehkä viime päivät, viikot ovat olleet hyvin sekavia ja ei oikein itsekään ole saanut kiinni omista ajatuksista. Kaikesta en ole vielä valmis kirjoittamaan, mutta tiedän että haluan nekin asiat vielä joku päivä teidän kanssa jakaa.

”Muutos ei tapahdu hetkessä, mutta se että olen suuren osan jo itse tiedostanut, se on askel eteenpäin”

Olin ajatellut että en nyt vielä näistä ajatuksista kirjoita, mutta mieli alkoi tekemään ja tuntuu, että nyt on oikea hetki. Nyt kun kaikki on vielä tuoreessa muistissa. Olen joutunut melkoista itsetutkiskelua käymään viimepäivinä ja minulla on paljon käytösmalleja, joiden tulee muuttua. Muutos ei tapahdu hetkessä, mutta se että olen suuren osan jo itse tiedostanut, se on askel eteenpäin. Puhun nyt nimenomaan niistä haitallisista käytösmalleista. Mitkä on haitallisia minulle itselle, mutta myös lähipiirilleni. Ei ole ollut helppo myöntää itselle, että näin en saisi tehdä. Haluisin olla ehjä, ehyt, valmis. Loppujen lopuksi onko meistä kukaan valmis? Elämä on yhtä opettelua päivästä toiseen. Minun täytyy nyt tehdä suuri työ itseni kanssa.

Minun pitäisi oppia olemaan armollisempi itselle, ei olla niin ankara. Tämä elämä on paljon asioiden opettelua ja tutkiskelua. Minulla on tällä hetkellä menossa melkoinen tutkimusmatka itseni kanssa. On myös ollut mukavaa huomata uusia asoita itsessään, vaikka ne ei olisi olleetkaan niin mukavia. Sitten on voinut alkaa vähän pohtimaan mistä ne huonot käytösmallit ovat voineet tulla, vaikka se ei tässä ole pääasia. Pääasia on se että tunnistan ne ja haluan niihin muutosta. Myös se että oikeasti menen itseeni, mietin sitä käytöstä ja haen tietoa siitä mitä ne tunteet on, miten voisin käsitellä vaikeassa tilanteessa niitä tunteita, että ne eivät purkaudu väärällä tavalla ulos. Minun pitää ottaa myös vastuu käyttäytymisestäni.

”Onneksi olen saanut olla täällä osastolla selvittämässä päätä ja levähtämässä. Eihän tämä ole sen kummempaa kuin minkään muun syyn takia sairaalassa oleminen”

Yritän tällä hetkellä koota palasia yhteen. Tuntuu että kaikki palaset ovat pitkin ja poikin, enkä oikein saa mistään kiinni. Minulla on myös epäilty ADD:tä, joka tuo myös oman vaikeutensa ajatuksenjuoksuun! On vaikea välillä keskittyä ja sitten on ihan liikaa asioita pään sisällä. Pään sisällä on välillä ihan sekametelisoppa.

Osastolta pienellä iltalomalla puolison kanssa❤️

Kaiken kaikkiaan minua helpottaa että kohta minun pitäisi saada diagnoosi tälle kaikelle, nimi, selkeys ja ennen kaikkea sillon itsellä on helpompi ymmärtää omaa käytöstä ja ehkä myös helpompi olla armollisempi itselle. Kirjoittelen joskus myöhemmin niistä mitä ne huonot käytösmallit on, kun olen itsekin päässyt niihin enemmän kiinni ja saanut niihin selkeyttä.

Mielenterveysasiat tuntuu välillä melkoiselta viidakolta. Onneksi olen saanut olla täällä osastolla selvittämässä päätä ja levähtämässä. Eihän tämä ole sen kummempaa kuin minkään muun syyn takia sairaalassa oleminen. Täällä minä hoidatan itseäni, koska haluan apua ja itseni taas kuntoon❤️